Mai abbastanza,mai contenti...cambiare serve.

Forse.

Il gusto delle parole...

Le cose giuste vengono.insieme a quelle sbagliate.e noi siamo sempre adolescenti.inutili scalcitanti a credere di crescere.

 

Stanotte ho sognato di non riuscire a dormire.Nella mia testa il corpo si muoveva,immobile sotto le lenzuola,si agitava altrove con costanza e inquietudine.una forza tiepida scuoteva senza sosta i miei muscoli addormentati, che nel sogno soffrivano dinsonnia.

Pare ai miei ricordi una notte vera,sembra il mattino la fine reale di ciò che è vero di buio.

Pare.

Il sole si sta alzandoHume mi prenderebbe per il braccio e mi sussurrerebbe complice allorecchio che quanto ho appena detto  è risultato della mia abitudine,perché in realtà il sole non lo vedo.

Luce poca,il mare laltra parte di cielo.

Tra poco si riparte,imparando a non aver catene,mi incontro furtiva con la libertà,quasi fosse vietato,quasi mi spaventasse.

Scopro che non mi aspetta nessuno e di questo un nuovo sorriso.

Sciarpa fino a sotto il naso,pigiama corretto con felpa e un po' di vestaglia (un po' addosso e un po' a strisciar per terra) e scatola di tachipirina in posozione tattica tra bicchiere d'acqua e biscotto premio.

Quando mi sorprendono sti attacchi acuti di raffreddore,mi viene come effetto conseguente e necessario di attaccare il mondo.La mia cara ed inestinguibile compagna pigrizia mi abbandona, sfocando in qualche fiordo recondito del mio agire.

E io prendo il largo.

In bici a cento all'ora,nello zaino anche i libri che non servono,a lezione quasi in prima fila e nella testa proposte valide per salvare il mondo.Ma con le occhiaie e la parlada da malada perddibbiù ridmada da energiche "tirate su"...all'Emergency non mi prendono.

Sciroppo intervieni,supradyn imponiti,tachipirina scongiura questo allarmante stato di iperattività: il mio corpo non è allenato a tanta industriosità....

Ma ora la condanna è severa: ripongo in bella mostra il mio post e...lavo i piatti,ripreparo la cena,preparo anche il pranzo di domani,ripiego le camice nell'armadio,anzi me le metto,le lavo,le stiro e le ripiego,sistemo i libri in ordine cromatico e ridispongo i piatti nella credenzina in ordine decrescente,inizio pure a spolverare le palline dell'albero di natale che non ho,magari inizio a costruirmene uno...l'Ikea a che ora apre?

E' uno scherzo credere che ci sia qualcuno per noi,un'ammirabile autoironoia che ci rende così buffi.

Cioccolata per qualcuno,acquacalda per me...sono pari all'amore,sono amore.costano poco e sono sempre reperibili.L'acqua calda sarà sempre calda e la cioccolata sarà sempre dolce e non ci saranno sorprese quando decideremo di slegarci dalle nostre credenze.

 

Presa visione del fatto che il fan club è già in bancarotta e che le strisce ormai sono allettanti solo per uno sparuto pubblico di nicchia...mi lascio scivolare sul blog come fluttuante cuscino per pensieri stanchi.

Ricomincia l'anno a giorni ed io già penso a quando finirà...letterature lanciate dal balcone,blocchi di Annales,Summae e Chronichae dati in pasto a roghi clandestini nel cortile di casa...ah...questa cultura che mi entra dalla bocca e mi esce...non lo dico da dove,ma mi esce.

Laurea,pardon Mini Laurea come il mini culo che mi sto facendo per meritarla...uscirò da questa battaglia con meno armi di quando la intrapresi.

 

 

Ti senti tigrato?

Hai cuore,cervello e pelle a striscie?

Allora prendi al volo l'occasione ed iscriviti al "tigrata funs club"!

 

Vorrei farmi una doccia e un'altra.Che acqua calda si sciolga su di me,che mi faccia tenere gli occhi chiusi e che mi scivoli sulla bocca.Che il mio respiro sia con quell'acqua nitidezza sciolta..che si dileguino ai miei piedi,trascolorandomi la pelle e l'umore.

Sentire caldo che toglie l'aria,come il magone quando ti sorprende...soffocare coscienza ed evaporare pensieri per disegnare figure nuove sui vetri. e ancora. e ancora...

 

 

 

spazio di vuoto abbandonato troppo a se stesso,mi sento di aver lasciato le cose da sole,cose che senza la mia mano non sarebbero mie.

stasera faccio fatica a sentirmi,che non è distrazione,ma ritrovarsi cosa tra le cose abbandonate.

Capita di accantonarsi,di dimenticarsi...anche apposta.

E io sono una delle mie cose,appoggiate qua e là...sparse avanti ed indietro per il tempo e coricate in spazi che credevo di non avere.

Come i miei libri,che stanno mesi appoggiati l'uni agli altri..intanto poi lo sanno che torneranno tra le mie mani.Lo sanno di essere importanti.

Pagine piene...a volte di puttanate...e chi non lo è?

 

 

 

 

 

Ci sono film che attendi con limpazienza di un bambino.Film,che contengono nella loro attesa le radici avvelenate della loro stessa disfatta.Come potrà mai una cosa reggere le aspettative di una fantasia incontentabile? E così torno a casa,la sala alle spalle,lo schermo spento ed il peso sui respiri di aver perso tempo.

Scrivo e penso al prossimo domani:amarezza e speranza si incrociano e tessono nuovi pensieri.Ci vorrebbe equilibrio anche in questo e più mi accorgo di quanto sia importante insegnarsi a stare in bilico,più mi sento prossima a cadere.

Ascolto chi mi dice che non mi lascerà mai sola,ascolto chi si prodiga in consigli e conclusioni sul mio modo candido ed impreparato di vedere la vita.Mi sono accorta dei castelli di sabbia che soggiornano nei miei ricordi.Mi sento mezza,come la mezza mela di Platone.Anzi,mezza spremuta,come i succhi senza zucchero delle migliori pubblicità.

Della mia unità non vedo lombra neanche allorizzonte,non sento i miei contorni e non mi vedo come fine.Mi attacco,quasi morbosamente,a felicità piccole,invisibili di gesti pacatamente insoliti nei movimenti consolidati della mia quotidianità.

Aspetto e cerco.Perchè a me,in fondo,piace cercare.

Forse è il caso che mi metta a scrivere,così mi passano i nervi da acquisita consapevolezza della mia totale incapacità di interagire con Google.

Maledetto motore di ricerca...non dovevi essere come lo specchio della regina cattiva di Biancaneve?Che alle sue domande rispondevi sempre come lei desiderava??

Mannò...io mica ti ho chiesto chi è la più bella del reame (anche se,ammetto,mi piacerebbe proprio vedere cosa mi risponderesti)Simpliciter,magna curiositate,ti ho interpellato sulle caratteristiche scenografiche dell'ultimo video dei coldplay.

Perchè a me proprio mi frulla nella testa sta cosa delle luci.

Nel senso...ma quanto accipicchia sarà costato quel bellissimo

coso colarato che sta dietro al simpatico quartetto inglese?

Perchè a me quelle lucine proprio mi scompifferano.Eppoi è enorme: tutto fatto come i bastoncini dei lecca lecca.

Eppure Google infingardo mi hai tradito e mi hai lasciato a bagno in un'infinità di informazioni inutili.

Mi deprimerò.

 

Ah : "Deprimere i giovani è come sparare ai pesci in una botte"

                         

                                                        Bart Simpson

 

Pomeriggio oggi non ti sfuggo: il parco ci attende.

Simo: chi porta la palla?

Linus:io! tu porti la spiaggia ed il mare...

Simo: vebbè mi sforzerò...

Si l'estate inizia oggi.L'ho deciso a fortiori.Prepotenza di stanchezze simulate o realmente sopravvissute.Ma poco importa,oggi,rituali di anni: nuovi presupposti per chiedersi che fare di tutto il tempo libero che avrò.

Forse indurirsi un po' sotto il sole,fare la mia pelle più scura e resistente,tenere gli occhi socchiusi per non far passare la luce,la mia, quella che ho dentro,perchè non si scopra che sono solo una brava ragazza.

Appllicazione di forza.Applicazione con paletta e secchiello.Perchè alla fine è quello che voglio.Giocare.